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考試感悟

考試感悟--開文語錄推薦:, 發貨很快,寶貝收到后比我預想的要大些。清掃效果很不錯,只要沒遮擋的地方機器人都能到達,而且機器人智能化很高,整體上很滿意。

考試感悟

  考試感悟(1):

  短短兩天的其中考試結束了,隨之而來的翹首企盼的成績也揭曉了。我以二分之差與每一名失之交臂。這成績給我留下的則是深深的思索??偨Y經驗教訓,我覺得自己太馬虎大意了,還有就是平時努力程度不夠。痛定思痛,我覺得只有發揚“鍥而不舍,金石可鏤”的精神,才能真正的掌握知識,豐富自己,提高自己的學習成績。

  中國有句古語說得好:寶劍鋒從磨礪出,梅花香自苦寒來。我覺得這也是一句學習上的至理名言。興有在是常的學習上一點點積累認真努力、堅持不懈的應對學習上的困難,發揚鍥而不舍的精神去攻克它,我們才能真正成為學習上的強者,才能驕傲而又自信的應對挑戰,路漫漫其修遠矣,吾將上下而求索。

  滴水能夠穿石也是鍥而不舍精神的體現。我們航行在沒有邊際的學習海洋上,只有憑借這種精神,才可能到達知識的彼岸,學習是一件苦差事,它既不生動又不搞笑,既不是立體的又不是鮮活的事物,只有我們明白它的重要性,堅持不懈地努力下去,才能羸得鮮花和掌聲。記住,沒有不勞而獲的美事。

  幼年的李白因為看到一位老婆婆用鐵棒磨繡花針而醒悟,從而發奮讀書,最后成為一代詩仙。前有古人可鑒,我們這些新世紀的青年該怎樣去做呢?這是一個時代留給我們的課題。朋友,請堅信“只要功夫深,鐵棒磨成繡花針”,讓我們鼓足勇氣,鍥而不舍的鎖定自己的學習目標,奮勇前進吧!

  “鍥而舍之,朽木不折;鍥而不舍,金石可鏤。”這是戰國先秦儒家代表人物荀子的《勸學》一文中的句子。它充分的說明了在學習上,只有鍥而不舍地學習,才能到達金石可鏤的地步。同學們,讓我們發揚這種精神,在學海上揚帆,奮勇前進吧![由整理]

  考試感悟(2):

  前幾天是期中考試,我們都很緊張地復習,此刻考完了,也能夠放松一下了,但是這天分數就要公布成績了,我的心怦怦直跳,這是老師走進教室,手里捧著很多試卷,我的心跳得更快了,差不多我都要跳起來了,老師一個一個報分數,最后輪到我了“孔迪92分”我頓時心里樂開了花,激動的叫了起來,老師又公布了平均分“76.5分”。

  星期五數學老師有來到教室里公布數學成績,我的成績是85.5分,平均分75.4分,哈哈真是兩全其美??!

  回到家,我給我媽媽看了我的成績,媽媽說語文考得很好,我感到很高興,就是數學要是也考90多分就好了,我心里想:我必須要好好學習,把期末考試都考到90分以上。

  考試感悟(3):

  那天,期中考試之后,我便已經預料到這次自己的考試將會十分的不理想。但我在明白自己的真實分數的前一秒,我仍然抱著一絲期望,直到事實無情地證明下,我才放下了這一絲絲的期望。整個人就像個木頭一樣,面無表情、冷冷、清清的。走出校門,我習慣性地抬頭尋找著她——月亮。但我發現這天的她與往日的她有些與眾不同,這天的她似乎更加顯得冷清、慘淡;人們似乎也少了許多,四周凄涼,沒有一絲生機??粗@一切的一切我的內心之中也添加了幾分凄涼。一路上我精神恍惚,三魂六魄早已皆無,只是一個空殼在路上行走。銅陵獅達防火門-獅達文學tl-shida.

  到家以后,父親看見我這個樣貌,已十知八九了。勸慰我幾句的,但是他沒有說什么,因為他相信自己的兒子是個受得住挫折的人。我呢?則坐在椅子上轉來轉去,呆呆地看著四周的景物在不停地飛快移動。心中只是在不停地反問自己:“你只有這點么實力嗎?就這樣算了嗎……”許久,一個“不”字,一個發自心靈深處的“不”躥了出來。對,這就是我地回答,就是這個簡單而平凡的“不”字,使我心中的烈火又燃燒了起來。這也許是我第一次真正理解“不”字的含義吧!以后我必須會平著自己的不懈努力來實現這個“不”字!

  考試感悟(4):

  考試感想

  早上,我邁著沉重的步伐走進了校園,我似乎有了些預感:這是我升初一的第一次測驗,因為這天發成績,我心里十分復雜??荚嚽?,我就沒有好好復習……

  當快要上第一節課時,英語卷子發下來了,我的心跳在加快,這是我最喜愛的學科,對它,我傾注了很多心思。不出所料,當我親自接到卷子時,我的眼睛直了,也許連眼睛也不敢相信這個分數——“109”分。這對于從來考試沒有低于118分的我簡直是晴天霹靂,這個分數讓我看了許久、許久,只覺得濕濕的淚從我的眼睛中流瀉下來,一發不可收拾。一滴一滴,一串一串砸在我的心上?;叵肫鹨郧皩τ⒄Z的那份自信,幾乎每一天都會做一些鞏固習題,一向英語名列前茅的我,認為該把英語放一放,先把語文和數學趕上去,結果……

  淚水咸咸的,里面夾雜著痛苦和內疚,我使勁用袖口按了按眼睛,才看得清楚講臺前苦口婆心的老師,心中多了幾許愧疚與自責。

  好不容易熬到放學,漫步在路上,微風吹拂在我的臉上,這愁苦的風,好像也在嘲笑我。

  回到家,看到爸爸媽媽還在做飯,臉上還帶著笑意,感覺異常開心。我和往常一樣叫道:“我回來了。”媽媽親切地說:“回來了啊,快洗洗手,先寫作業,一會就吃飯了??荚嚦煽兂鰜砹藛??”聽到這,我哽住了。“哦,還,還,還沒有呢!”我實在不忍心把考試成績告訴他們。吃飯的時候,帶著緊張的情緒坐到飯桌前,因為怕媽媽再問起成績的事,果然不出我的所料。“明天發考試成績,告訴我一聲!”媽媽說道。我埋頭吃飯,沒有理會媽媽說的話,可能是媽媽感覺到我有些不對勁,就問:“你這天在學校怎樣樣呀?”我做了一番思想斗爭,最后鼓起勇氣抬起頭說道:“媽媽,其實考試成績已經下來了!”媽媽剛剛還有一絲笑意,此刻突然變得沉重起來。“考得不好吧!”媽媽用低沉的聲音問。“嗯。”我用一個簡單的字回答媽媽的問題,這使媽媽情緒更加沉重,有一絲的憤怒涌了上來。爸爸看到有些不妙,就趕快插了進來,說:“沒關系,下次考試好好考。”

  雖然這一次我考差了,但這并不代表我下一次還會考差,只要我努力,就會考好!

  考試感悟(5):

  兩天前,我們期末試結束,這天早上去看卷子。

  數學老師進來了,她板著臉,踏上講臺,卷子狠狠的網講臺上一扔,我心里想到:這次完了,老師這么兇,必須考砸了。老師把那些自以為是的好學生挨個批評了一頓,原先靠96的全級第一,考了81,不用想,我又是70幾了,唉,80分的念完之后念60分的,跟我學習差不多的同桌竟考了67分,60幾的有十幾名,之后是不及格的,我雙手緊捏,汗水直流,天哪比我學的好的同桌都考了60幾,我萬一是不及格咋辦,我感覺都快停止呼吸,心都快冰了,直到不及格的念完我才松了一口氣,我考了75。語文老師最之后了,他也板著臉,我咽了一口唾沫,語文老師沒有罵人,我臨到卷子一看,大吃一斤,不可能吧,怎樣又是78。5,語文老師發話了:趕緊看看分數有沒有加錯的。我看到最后一題時,我算了一下,每空0.5分,錯了四個,怎樣扣了八分?太不公平了!作文分一共三十分,我們都扣了十分,別人都扣三四分,我為啥要扣八分?我上講臺去了,但是由于人太多,老師說:心里明白就行了,必須要改了能干啥?我被老師的一句話干了下來。英語卷子發不下來,只說了一下分數,我考了85分。

  我必須要發奮圖強,好好學習。

  考試感悟(6):

  考試感想

  一提起考試,同學們都深有感觸,它既像是一塊糖,又像是一顆定時炸彈,又似乎是一張身份證……其間的酸甜苦辣說也說不完。

  當你在一次簡單的考試中名落孫山之時,心里肯定是酸溜溜的,比吃了還沒成熟的葡萄還酸!

  甜是大家都喜歡的!取得一個好成績,同學羨慕,老師表揚,家長夸獎,那心里肯定比吃了世界上最甜的蜜還要甜!在這個時候,你肯定不會厭惡考試了,因為它給你帶來了多大的快樂呀!

  苦是大家都不喜歡的!看著別人金榜題名時的那股高興勁,再看看自己那寒酸的分數,金豆豆不禁一顆顆地滾落下來。老師氣呼呼的表情,家長的厲聲責罵,就像一把刀刺進了心中,那感覺真是啞巴吃黃連——有苦說不出呀!

  其實,我個人更覺得,考試就像是一張身份證。上面顯示出你對學習的態度,對老師平時教導知識有沒有消化。老師總能從考卷中看出你是差生或是中等生或是優生,看出你的學習狀況。但是,你也不必為此而害怕考試,想逃避考試。只要你平時認認真真的學習,考試前好好復習,用平和的心去應對考試,那么你必須能發揮出自己的水平。到那時,你就不會覺得考試是個魔鬼,害怕考試了。

  讓我們用一顆最平和的心去迎接考試吧!不再害怕,不再逃避,用最燦爛的笑容去迎接考試的到來!

  考試感悟(7):

  星期一,我們臨來了學期第一次考試。這次考試是很重要的,因為它能測試我們第一個單元的學習成績和態度。

  考試開始前,我神志不清,迷迷糊糊,簡直緊張的要命。我便拿起試卷認真的看了一遍,發現試卷里面的很多題目我真的不會做,于是,我閃過交白卷的念頭但是我又不敢,只好拿起筆,選取一些比較簡單的題目來做。幾乎,選取題我都會做,可簡答題卻一點兒也不會。因此,我只做選取題后面那些大題我都沒做,就交試卷了。星期四,試卷發下來,我拿到試卷看到自己掛了紅燈。幾乎要瘋掉了以前考試的時候總是80多分,此刻竟然掛起紅燈,這種從高處跌下來的事,竟也發生在我身上,我心里真的很不好受。那堂課,我幾乎沒聽,就坐在那里發呆。心想我是不是真的好沒用,是不是對自己很不負責,回家會不會挨罵,我怎樣對得起老師,一切的不安都使我感到害怕,臉又是那么的不爭氣,紅的像抹上腮紅一樣,眼淚在眼框里打轉,還好我忍住了眼淚。透過這次考試的成績讓我明白,考試前要復習,該背的背該,記的記,考試時要冷靜思考不要粗心大意,考試后要善于總結。如果我照這樣做啊,還怕掛紅燈嗎?

  考試感悟(8):

  風涼絲絲的吹來,也不明白此刻是什么時候了,只是只想到玩。都快要考試了,我還在玩。大人們在孩子們考試前都把工作推到一邊,給孩子復習。我已不是小孩子拉,雖然我還沒滿18歲,但是我已經長大拉,對于社會我很了解,我很想出去闖一闖,但是……

  每一天都是讀書,除了這個還有什么值得我去做,考試嗎?還有什么呢?對,考試的確是的,因為我們在大人眼中讀書就是為了應付考試,我有時候我也這么認為的,我最怕的就是考試,只要我沒有考好,那么我只有挨罵,也許我就應好好的讀書,但是每一天都是這樣你們不覺得很累嗎?大人們只想到讓孩子們考的好成績,但是沒有想到我們的感受。我們也想考出好的成績,但是也不能逼我們學把,我真的很想……

  考試感悟(9):

  立刻就要考試了,我不禁想起以前期中考試的情景……

  那次考試總體來說能夠用鉤哥(我們的語文老師)評價我們作文的三個詞來形容“聞者悲哀,見者流淚,慘不忍睹!”試卷發下來的那一剎那間,我屏住了呼吸。面前兩個鮮紅顯眼的數字令我目瞪口呆。上帝啊,我的語文成績有了歷史性的“突破”!離不及格只差那短短的一步之遙了。這個成績是空前的,可不明白是不是絕后的。

  所謂種瓜得瓜,種豆得豆。我這是自食其。哎,早知今日,何必當初???古人云:“風蕭蕭兮,易水寒。”今我嘆:“考試結束兮,我玩完!”亡羊補牢,無濟于事啊。想不到自認優秀的我如今也會落到這般田地。說到原因嘛,是多方面的。其一也是首要的當然是自己不明白努力,沒有持之以恒的刻苦精神。有的只是那三分鐘的熱度。這種種惡習是釀成失敗的主要原料。當然,古往今來,凡成大事,離不開天時、地利、人和三者融匯。幸運女神這次從我身旁俏然而逝,沒有得到她的青睞,又怎能不落到失敗的深淵呢?能爬多高,就能跌多深,我算體會到了。

  拿起試卷一看,觸目驚心!那一個個錯叉好似一把把尖銳無比的刺刀,扎的我快要窒息了。該對的沒對,該會的不會。今晚即將上演家庭不定項式乒乓比賽,男子單打,女子單打或男女混合雙打。啊,吾命休矣!

  小小的考試透露出我內心的那一份自滿,那一份狂傲。讓我明白自己在眾人之中是多么渺小,多么不堪一擊!這也算是對我一個小小的懲戒吧,為我敲響了警鐘,也提前給我打上了預防針。一次失敗算不了什么,失敗也許是成功的前兆。一次成功也證明不了什么,它終究要成為歷史。我們不可能未卜先知,只能憑著自己的那一份付出,去期盼豐碩的收獲!

  努力吧,剩下的時間不多了……

  猶記得一次考試之后評改作文時的玩笑話:“我找到了一個快速改作文的好辦法:只要看到‘陶淵明’,基本上能夠給個42分左右了”,那次作文的題目已經忘記,分數的高低當然也絕不可能如此草率,但全年級一千三百多份作文將陶淵明共同供奉的虔誠的敷衍場面至今歷歷在目。不止這位一心逃離世俗的脫塵隱士千百年后諷刺般的反復被塵俗的學子扯回世俗,與之類似,屈原,李白,文天祥,牛頓,愛迪生,居里夫人,這些本應光芒千古的名字在被幾乎全體學生當作萬金油來使用的這天,也許成了很多作文評改老師眼中麻木的反感、、、、、、

  上個星期練習了一次材料作文,材料基本資料是關于人在與周圍環境格格不入時,應堅守自我還是隨波逐流的問題,學生基本觀點傾向于前者本于意料之中,但讓人忍不住憤憤的是兩個班級能夠不以此立意的竟然僅有區區十幾人!更為不舒服的是絕大部分作文的基本結構也十分類似:幾個雷同的事例,幾句堆積辭藻的掛著慷慨外衣的鋃鐺口號、、、、、以至于讀完了百多篇這樣的作文讓人下意識的產生了一種幻覺,沒有了身臨其境的理性推敲和感性體悟之后的蒼白,似乎屈原等人的堅守并不如何困難得讓人仰望、、、、、、

  高二,我任教一地區班一市區班。單就成績而言,前者自然明顯好于后者,課堂反應,課后作業的認真程度也都令人遠滿意于后者,但讓人深思的是,幾乎每次作文當中視角較為獨到令人耳目一新的那些作文中,大部分卻屬于這個各方面都相對較差的市區班、、、、、、

  寫到那里,眼前不禁浮現出那些熟悉的面孔,什么才叫“好學生”呢?認真,守紀,尊師,這樣的學生確實讓人喜歡,可放下這種喜歡,當全體同學都成了這樣的好學生時,是教育的成功還是末路呢?至少單從作文的角度,已經蔚為壯觀的呈現了這樣的場景:一律的思想高尚,一律的孝悌友愛,一律的陽光正直,但,或者,“一律”能夠換成“一樣”,學生成了流水線上的統一產品!能夠對學生發一番恨鐵不成鋼的憤慨,但靜下心來,錯的不是他們,他們僅只是受害者。市場上充斥著各類“論據大全”,老師也喜歡把很多可資論據的材料整理給學生,目的不外乎試圖改變這種論據單調的局面,可仔細一想,難道這不只是將如此的單調由緊窄變得微寬一點嗎,學生只是模式化地增加了幾瓶“萬金油”而已,五十步笑百步!報紙電視的新聞是耳旁風,昨日的所見所感是記憶的沉淀,只有書上有的,老師教的才是“論據”,仰天欲呼!學生的知識體系中沒有沉淀,只有堆積,或許后者更為清晰壯觀,但是前者鉛華洗盡之后的那一點晶瑩何時才可讓這些懵懂的學子嘖嘖驚嘆?

  個人較為傾向于“大語文”而非尋章摘句課本中來課本中去,因為仔細想來,我個人如今腦中的“語文”絕大部分似應歸根于小時侯胡亂翻的父親書柜里的那些似懂非懂的書以及由此構成興趣之后大超多的無目標閱讀。具體而言,很難說積累了什么語文知識,但那種不可言傳的對文學的認知卻積淀在印象的最深處,潛移默化地影響著以后接觸到的各類文學知識。我很想把這樣的體悟帶給學生,引導他們多讀些課外書,啟發他們以欣賞的態度去“讀”課文而非“學”課文,直至直接以閱讀課的形式體現這種想法,但最終遇到的阻力卻相當的大,課外閱讀,好些的學生,課外是完成作業練習的時間;課本上的文章,好學生更習慣于當作高山仰止的經典去分析和學習,那不是文章,是資料與典籍的混合體;至于閱讀課,很多以成績為重的學生只把這當作與考試無關的浪費時間。至于差些的學生,能做到這些則真是讓人欣慰不已了。學生如此,就老師而言,即使明知課外閱讀的重要,明知學生自我體悟的不可替代,然教學進度光明正大地擺在面前,必做的練習怎忍空白,而時間只是有限,何以抉擇?

  也許,今后,改變學生這根深蒂固的烙印該是正常教學之外的重中之重了。除直接的講道理,談個人體會之外,當以學生的心得交流和長時期的閱讀課來實踐這樣的想法。

  考試感悟(10):

  每當卷子發下來的時候,大多數同學都只是匆匆看了下分數,然后毫不猶豫地將其丟進書桌內或廢紙蔞,放置不顧。孰不知,此時的回頭思考是價值千金的。

  有人會說,做都做了,錯也錯了,有什么好回頭的呢?我承認這是固然這是一種瀟灑的姿態,但并不是一種科學的態度。要明白,每一次的練習中的錯識正是自己的薄弱環節所在,此時的回頭實際是對自己不足的一次掃描,是對自己缺點的一種發現。這樣隨著處理試卷的同學,和賣缸人一樣是悲哀的。因為沒有回頭,他永遠不可能了解缸摔碎的原因是什么,他還有可能摔碎更多的缸。

  對于生活,時時回顧自身失誤,不也是克服自身缺陷的機會么?富蘭克林為我們樹立了榜樣。他有一個專門記錄失誤的本子,用以時刻勉勵自己去改掉這些失誤。一星期后拿出本子做自我反省。對于改掉的就從本子上花掉,然后添上新的實驗上的失誤。當本子上的記錄越來越少時,也是他自身不僅僅為科學界做出巨大貢獻,而且其品格也為我們所敬重的時候,倘若他不時時回頭看自己的失誤,永遠無法從失誤中學到成功的經驗,他可能會像愛迪生晚年因驕傲拒絕反思而一無所成。

  一個人若要有發現,有創造,就不應當畏懼失誤。倘若你想把一切失誤都關在門外,那你也必將永遠被關在真理的門外;倘若你應對已經產生的失誤視而不見,那你也必定永遠得不到成功。丹麥物理學家雅各·布博爾以前打碎了一個花瓶,但他沒有一味地悲傷嘆惋,而是俯身細心地收集起了滿地的碎片。他把這些碎片按大小分類稱出重量,結果發現了“碎花瓶理論”。他利用這個理論來恢復文物、隕石等不知其原貌的物體,給考古學和天體研究等帶來了意想不到的效果。如果雅各·布博爾當時一味地懊惱,悵悵地收起滿地的碎片一倒了之,又怎樣會發現垃圾里竟盛著一個偉大的理論?

  但是,此刻有的人對于失誤和教訓,既不愿總結,更不愿講出來,怕講出來丟面子、失威信,結果失去了從失誤中汲取教訓、發現真理機會。

  人生有多少失誤可犯?又有多少時光能夠蹉跎?有多少失誤是能夠挽救的?又有多少失誤是無法挽救的?我們要反復檢查自我的言行,糾正自己的失誤,多看看自己的腳下,謹防陷阱和懸崖,不要只顧瞻望遠方。

  千金難買一回頭,也許,就在你回頭那瞬間,你會發現那破缸碎片中正嵌著一顆耀眼的寶石!

  考試感悟(11):

  考試感想

  1月16號下午,校長通知我們回學校等候公布成績。

  回到教室,老師開始公布成績。我目不轉睛地看著老師,好一會兒,老師最后念到我的名字:27號***語文:5分、數學98分、英語100分,我聽了高興得差點蹦三尺高!??!我最后拿到了一個一百分!一向都想拿一百分,但是總是差那么一點點,這次拿到了一個。我興高采烈地走在回家的路上,心里像吃了蜜似的,唱著新學的歌曲,樹木在搖晃著,好像在恭喜我;我像一棵讓人碰不得的嫩芽兒,那么珍貴!

  回到家,我把成績告訴家人,爸爸的情緒由陰轉晴,媽媽的情緒由緊張轉簡單。媽媽說:“以后要繼續努力,三科得到一百分我們才滿足。”我帶著自信神情對她說:“媽媽,我必須會讓您和爸爸滿意的。”

  考試感悟(12):

  窗外的天是灰蒙蒙的,我的心是沉沉的。坐在寫字臺前,我沒有絲毫復習英語的興趣,腦海里又浮現了放學前發試卷的情景。

  蔡老師拿著一疊厚厚的試卷走了進來,我們明白,那是期末試卷。“許宣超5……“蔡老師開始報成績了。我的心怦怦跳個不停,滿懷期盼……”張錦豪91.5“,多少?97.5吧?老師是不是看錯了?我怎樣會考這么差呢?怎樣會?怎樣會!

  “還不是你平常粗心大意,不好好學習,沒有養成檢查的習慣。”一個聲音從我心底傳來。是啊,能怪誰呢?當然是我自己平常不好好學習,做事很粗心大意,馬馬虎虎,做試卷不來不去檢查,此刻哪里去買后悔藥呢?

  怎樣辦,怎樣辦呢?我以后必須要好好做每一張試卷,不求快,但求好,細節決定成敗。我要從寒假開始,好好做課外作業,努力爭取100分。

  想到那里,再看看窗外,我仿佛覺得天一下子明亮起來了……

  考試感悟(13):

  透過這次摸底考試,我才明白我的數學和語文的成績。數學考的還能夠;語文就有點不好,是94.5分。我想:“會不會是作文丟分了呢?就應是吧,我作文寫的不怎樣好。”

  因為我的作文,所以我想在這方面要多下苦功,每一天睡覺前讀一個小時的作文,并且積累二十個好詞好句;每三天寫一篇作文,期望以后寫作文時能派上用場。提高作文水平。

  期盼下一次考試,我語文和數學都是滿分,我必須要做一個品學兼優的好學生。

  考試感悟(14):

  雖然我有點瘦,但我總期望一口吃個胖子,結果迎來的卻是淚。

  那是“模擬一考”(臨近中考的第一次模擬考試)前,我早就盤算著如何應對。個性是我的目標是數學必須要考滿分,因為我是數學科代表!我還設計了必須要贏得充裕的時間等行動方案,這樣一來,考出驚人成績就沒問題了!

  數學卷子發到我的手上后,我的手在卷子上跳起舞來,時間過得真快,多數題還能應付。但是之后遇到了一群魔鬼,那些平時可愛的三角形和圓形組合在一齊后好像一個又一個黑洞……我的手只好停止了跳動。一看表,離結束考試還有30分鐘,我絞盡腦汁,又動了幾下筆,但還是找不到進入黑洞的入口,無可奈何地停了筆。還有20分鐘,是檢查前面的題,還是繼續努力?不,我得考120分!甚至,我的腦海里還不時出現令人羨慕的“科代表考滿分”場景,可平時能做的這種證明題怎樣就無從下手呢?我左思啊右想啊,用鉛筆畫啊,用手指敲著腦袋啊……唉,越急越慌,我這才體會到熱鍋上的螞蟻的感覺!時間一分一秒地過去了,我感覺我的大腦在呼氣,到底還是“山重水復疑無路”,但是就沒有個“柳暗花明又一村”??!

  帶著依依不舍之情,無可奈何地交了卷。

  很快數學成績公布了,傳來噩耗:數學科代表——83分!我幾乎停止了呼吸……

  在回家的路上,田野里,嫩綠的小草吸取上帝給它的精華,慢慢地由一個個細胞分裂而茁壯成長。風吹來了,我有些冷,提著書包,望著天空,似乎怕什么會從葉中溢出。一群小鳥好像在對我說,它們不能像飛船一樣一眨眼飛到天空一頭,但它們弱小的翅膀也能回家。我看到小樹,鳥兒在樹上抖動,似乎為我抖掉了無數的淚滴。我靠在樹干上冷靜地回憶這次數學考試——我并不懷疑自己的潛力,哦,我就是太要強了,老師不是說,這次模擬題是很有難度的嗎?全年級也沒有一個滿分的呀!也許就是必須要得滿分的大目標幫了我的倒忙吧。

  于是,我邁著輕快的步子,回到家里,拿出這次模擬題來對著評講一一重新做了起來……

  吸取“模擬一考”的教訓,“模擬二考”中,我放下了“數學科代表非要得滿分”的目標,前面簡單的題我冷靜沉著地應對,兩道特難的題實在無法則忍痛割愛,其他難題能做則一一努力做好,一網收盡。最后一公布成績——112分!雖然沒得到滿分,卻是班上的最高分!我高興起來,風在向我招呼,掀起我的裙子,展示我成功的風采。

  從此,我永遠記住了一條成功的法則:目標不要定得太高太遙遠,才可能到達成功的邊緣!瘦,不可怕,只要一口一口地吃,總能吃成胖子的。

  考試感悟(15):

  本周,學校進行了半學期的期中考試。周一進行了英語考試,我提前把英語復習了一遍,考試時我胸有成竹,仔細地聽了聽力部分,完成后又認真地開始做筆試部分,沒花多長時間就做完了,我并沒有開始發呆或玩筆,而且一絲不茍地檢查起來。過了一會兒,我在檢測中發現了一個單詞好像拼錯了,立刻修改了。時間到了,我們交上了試卷。周四、周五又進行了語文數學檢測,我很有信心,覺得自己必須能夠考好,我在做的時候很緊張,生怕自己會做錯。我檢查了一遍,時間正好到了。

  張老師發英語試卷了,我滿懷期望,老師報到了我,孫晨航100分,我頓時像一只小鳥一樣高興地跳了起來。我心里很高興,臉上也帶著成功的喜悅,而有些成績差的同學,呆呆地坐在椅子上,愁眉苦臉。我的數學獲得了93.5分,語文考了91.5分。

  透過這次期中考試,我覺得在平時就要掌握好各個知識點,考試前認真復習,考試中不要緊張,做完后要仔細檢查,這樣,你就會獲得較好的成績。檢測之后也讓我了解了自己哪門學科存在的不足之處,我將不斷努力,爭取在期末階段獲得更大的進步。

  考試感悟(16):

  期末考試已經順利的結束了,在這次的考試中,我考的最不理想的就是外語,只考了88分,其他兩門都不錯,語文考了97分,數學考了100分,均分95分。

  我的語文考的還能夠,99分,就是作文扣了1分。要是作文不扣分,就能考100分了。我想我今后還要在作文上多下點工夫!

  數學成績也不錯,100分,全班第一名。但是我不驕傲,爭取門門都考100分。

  就是外語考的不理想,都沒有考到99分,真讓人不敢相信。不明白是我聽錯了,還是???

  但是老師沒有把試卷發下來,不明白哪里錯了??傊?,我以后必須要好好聽錄音、寫單詞。

  立刻要上四年級了,我必須更要腳踏實地,不辜負爸爸對我期望。

  考試感悟(17):

  期中考試完了,我簡單了許多。但是,哪到卷子之后……

  天哪,我只考了這麼點分回家必須很難交差。我的考試成績太差了:語文63,英語50,地理40……我死定了。媽媽肯定會把課程加高,必須會幫我多請幾個家教,然后……不……我不要這樣。祈禱我不會死得很難看就行了。但是,我回到家告訴媽媽成績后,她竟然說:“沒關系,下次考好一點。”我應了一聲。這時爸爸插了一句:“你期末考試時,門門考了90分我就給你買一臺蘋果4給你。”這時我高興極了。我爽快的答應了他。

  原先,考砸了沒有關系,下次考好就行了。

  考試感悟(18):

  這一學期我升入了初中,雖然我學習盡了最大的努力,但我的成績還是不大理想。我的語文考了96分、數學87分、英語考了100分、歷史98分、生物93分、地理91分,政治分數還沒有公布,估計在90分以上。最讓我不理想的是數學,在卷子發下來以后,有好幾道題我都不會做,就因為這幾道題,拉了我的分數。

  語文成績還算是不錯,在我們班里是第一,這次的考試讓我覺得自己還是學的不扎實。以前的考試是粗心出錯了,可這次的考試有好多題是不會錯了的。

  這次的考試我們班有四門功課100的同學,這使我覺得自己有很多不足,讓我覺得以后務必更加努力學習,靈活掌握知識,要奮起直追趕上和超過比我學習好的同學,學習同學們好的學習方法,加倍適應初中的學習環境,這就是我的感想!

  考試感悟(19):

  這天是一個黑色的星期五。

  我拿著剛發下來的語文第六單元試卷,我看著試卷上的圈圈點點,看著紅紅的大叉叉,看著紅紅的六十一分,心里有一種說不出的滋味??粗x題的作文,看著扣去的30分,滿腦子都是媽媽的責備、焦慮,我的心里充滿了恐懼。整整一節課,我一個字也沒聽進去,光想著如何應對回家后媽媽那陰沉的臉。“叮零零”,下課鈴響了,我就這樣熬過了一節課。

  下課了,同學們都在興高采烈地討論著這次考試,我身邊也圍了一大群“觀眾”,你一言我一語地問:“豆芽,考了多少分?”“給我看看你的試卷”……。我頭也不敢抬,輕輕地告訴了他們,就在這時,不知誰冒出一句:“啊哈哈!這天是誰的兒童節???”我聽了,不由分說就對著那個方向踢了一腳,隨即而來的是一陣歡呼聲和一陣呻吟,原先是小郭幸災樂禍地笑著。我的好朋友們都說“踢得好”,小郭也不笑了。我難過地說:“這是我有史以來考得最糟的一次,我還怎樣敢回家???”小曹說:“失敗乃成功之母,沒有失敗的成功是沒有成就的。”他一說完,“叮零零”,上課了,同學們都回座位去了。我……我還怎樣成功???我想著。

  又一節課過去了,我還是一個字也沒聽進去。只明白下課后同學們說老師上課時講了一個故事:“在很久以前,有一個老師改試卷,她發現一位同學的作文離題了,但是,出于這位同學字體太優美了,所以便沒有扣他的離題分。但是之后期末測試,這位同學的作文又離題了,這次改作文的不是原先那位老師,所以他的作文分全部被扣光了,他懊悔不已。”我看了看我的作文,字體工工整整的。我不明白這個故事是不是同學們為了安慰我而編的善意的謊言,更不明白這個故事是否存在,但我明白這都是老師和同學們為了安慰我、鼓勵我的,老師同學們都很關心我。

  回家路上,我的腳像套了沙袋一樣,步伐十分沉重。望著天空我感覺到太陽都是黑色的,空氣又悶又熱,簡直讓人窒息。陣陣涼風從我身邊吹過,“呼呼呼”。忽然,“啪”,我身邊的石棉瓦被風刮倒了,隨著一聲巨大的聲音,石棉瓦破損了。這時,有兩個聲音交織在我的耳際:“真分數,死定了,找些花言巧語來應付媽媽吧”“應對現實吧,失敗乃成功之母,只要我以后努力考出題更好的成績,媽媽肯定會原諒我的。”

  剎那間,我感覺被全世界拋棄了,我對不起所有關心愛護我的人。

  考試感悟(20):

  前幾天,我們考試了,語文??荚嚽?,我緊張的不得了,抓緊時間復習,生怕我考不好。

  前幾天,試卷分數最后改完,發下來了。當老師念到我的名字時,我手顫抖的接過試卷,上面兩個鮮紅的大字:97分,全班爆發出熱烈的掌聲,我的分數排在全班第二,按理來說,本來這種成績還算能夠,可我不太滿意,應為我“日落胭脂紅,明朝依舊晴”的“朝”字少寫了一橫,扣了一分。還有稚拙的“拙”字拼音選錯了,也扣了一分。還有就是選標點,我沒注意看,也沒多思考一下,把該打逗號的地方打成句號了。也白白扣掉一分,我生氣急了,懊惱不已。為什么考試前不再看看“拙”字的拼音呢,竟然把不就應錯的地方給弄錯了,我真笨!并且和全班第一的同學比起來,我還是算差。我想:“考試前因該多看書,多復習。”然后我又想:“這次粗心大意,沒關系,下次努力!”我必須要爭取成為第一,繼續努力!

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